Au fond jm'en bas pas les couilles de ce que disent les gens, jme perds entre ce qu'ils attendent de moi et ce que je suis vraiment. Tous les jours je fais la teuf, je fais semblant, je maquille la peur en plaisantant. Je perds mon temps à me poser des questions au lieu d'agir.J'ai peur de la dépréssion. J'ai peur de l'avenir et de ses décéptions. Plus je grandis et plus le temps passe plus je suis déçu, sous l'emprise des angoisses des futures blessures. Plus je me cherche des excuses et plus je m'enlise, je m'enivre de négativité et je me sens vivre. Souvent j'ai peur de l'ennui, j'ai peur d'avoir plus aucunes raisons de me plaindre pourtant je me sens triste tout le temps, je me sens vide, j'ai plus peur d'être d'être normal, d'être moyen ni trop bien, je crois que je sert à rien. J'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses, mes talons d'achiles, il savent à quel point mes fondations sont fragiles. Ils me font confiance pour l'instant mais quand je les décevrait ils seront prêt de moi pour frapper les premiers. J'ai peur que mes parents me détestent depuis que j'ai 13 ans j'regraisse, je les blaissent, je les stressent, je délaisse ce qu'ils m'ont appris pour faire que de la merde comme si jvalais mieu que mon père, comme si j'valais mieu que ma mère. Eux, croient qu'ils m'aiment, moi j'crois qu'ils se voilent la face j'crois qu'ils aiment celle qu'ils voient à ma place parce qu'ils savent pas ce qu'il s'passe derrière le masque qui se cache derrière l'image parce qu'ils connaissent pas mon vrai visage. Quand je dis que je deteste les mecs j'me donne du crédit j'me suis jamais vraiment investi, j'ai fui, j'ai triché sur mes sentiments en croyant rester vrai, j'ai esquiver l'amour par peur de me faire baiser. Par lacheté, j'croyais que plus je m'attachais et moins ça marchait. J'ai trahis, j'ai salis, j'ai hais, j'ai banis. Mais qu'est ce que j'ai acquis apart des remords et des maladies rien, apart la peur de rester seul toute ma vie. Je crois un peu en Dieu mais pas vraiment. J'irais avec les mécréants quand je partirais les pieds devant, j'ai peur d'être attiré par le néant, je me sens tellement bien dans la noirceur, je me sens dans mon élément. J'ai comme envie de sauter dans le vide, me passer la corde au cou, me noyer, m'entailler les veines du coude au poignets, j'ai comme envie de me mettre une balle dans le crane, mais j'ai pas de flingues, regarde moi dans les yeux tu comprendras que je suis qu'une baltringue.
Meluniissa
♥♥♥
